viernes, 11 de noviembre de 2011

El 1er añito de mi gran milagro: "Máximo".

                 ¡Video en resumen, del 1er añito de Máximo!
                                                                           14 de febrero, de 2011.

   Llego el día...que emoción. Tanto espere este momento. Como disfrute
cada preparativo, cada cosita previa y, cuanto disfrute de su primer cumpleaños,
desde el primer instante hasta el ultimo.

  "Gracias vida por hacerme vivir tantos momentos maravillosos y, gracias hijo
por hacerme tan feliz ". Te amo.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Embarazada después de la quimio y, mi milagrito se llama: Máximo.



   Este año, este mes de septiembre, cumplí 38 años y, hace 4 años en el mes de septiembre, escuche la bendita palabra remisión. Cuatro años ya pasaron y, si dejo que me invadan los recuerdos de aquellas sensaciones mezcladas, alegría, miedo y, felicidad infinita, ufff y eso es poco. Salir a la calle sintiéndome ganadora, comiéndome el mundo, decir y asegurar que se puede es hermoso, luego de tanta lucha.Y,
claro que se puede, quien iba a pensar que me esperaría tanta felicidad después del Linfoma.
  ¡Ni yo me lo hubiera creído, jajaja!

   Me case sin saber si podría ser mama algún día, obvio que era un sueño y, los sueños los trato de hacer realidad, mama sabia que seria de una u otra forma pero, no imagine que todo sucediera tan perfecto. A los tres meses de mi casamiento, comenzaron algunas cosas extrañas a pasarme, cansancio extremo, dolor en la panza, pensaba que algo mal andaba, venia sintiéndome bárbara y, obvio que vino algún recuerdo y miedo de los síntomas, aunque no se parecían en nada, sabia que algo raro estaba pasando, lo que menos imagine era que el milagrito ya estaba viviendo dentro de mi, tres meses habían pasado del casamiento, quien iba a pensar que el milagrito tenia tantas ganas de llegar, como las que nosotros lo habíamos deseado. Y un test dio positivo, tenia solo 4 días de retraso, no lo podíamos creer, otro test para asegurarlo y, positivísimo.
"Embarazada después de la quimio". ¡Que mas se puede pedir en la vida! .



   Fue un embarazo totalmente normal y, el 14 de febrero de ese año nació mi hijo Máximo, que otro nombre le podíamos poner, si fue lo Máximo que nos podría haber pasado en la vida. Se adelanto unos días y, quiso nacer justo cuando mama y papa cumplían un año de casados, el mismo día, una fecha que me marca para toda la vida.





    Hoy Máximo ya tiene 7 meses y medio, el ilumina todos mis días, me llena de amor con sus miradas, con sus sonrisas y, hasta con sus caprichos jajaja, es que se parece tanto a mi, quiere algo y no para hasta que lo tiene. Y, lo que mas feliz me hace es que lo noto fuerte, un bebe muy fuerte, jamás llora cuando recibe alguna vacuna, jajaja.     Tiene a quien salir dice el papa y, lo dice por mi, ya estoy escribiendo como una mama babosa, jajaja y, no es para menos.


   ¡Estoy totalmente embobada con mi hijo y, disfrutando
cada minuto...cada instante de verlo crecer!.

domingo, 19 de septiembre de 2010

lunes, 5 de julio de 2010

La Boda, un día inolvidable.



              14 de febrero de 2009, video resumen del casamiento.

       Fue mas bello de lo que soñaba.¡Y, aun no sabia que me esperaba
  vivir lo mejor de la vida !

sábado, 6 de junio de 2009

Ya no guardo sueños en el cajon, los pongo sobre la mesa y les doy su tiempo.

Cuando me dieron el diagnostico “LNH” en el 2006, la vida se paro para mi, muchos sueños quedaron ahí puestos en un cajón, hasta que pudiera volver a abrirlo. Estaba confusa, por momentos, a mis sueños los daba por descontados ya que mi vida pendía de un hilo a pesar que siempre fui positiva, no podía dejar de ser realista. Ya no podía pensar en mañana sino que debía pensar el día a día y esperar que seguía.

Tenía una vida socialmente activa, un trabajo seguro que me dejaba poder crecer y pensar en un futuro mejor, una pareja totalmente afianzada, estábamos haciendo nuestra casita, pensando formar una familia y tener hijos… todo era color de rosa, pero el trabajo que me daba la seguridad económica, me quitaba tiempo para disfrutar de mi familia, para salir con mi pareja, para ver cada pared nueva que se hacía en la casa.

Con el diagnostico el sueño de terminar la casa, de casarme y tener hijos se paralizo, no tenia opción que pararme ante la vida y dejar de correr como lo hacía.


Mi papa se fue al cielo soñándome casada con la casa terminada. Le pedí tanto que no me lleve…que no había escrito un libro, no había plantado un árbol, no había formado una familia, no tenía un hijo…era muy pronto…quería seguir viviendo, quería realizar mis sueños, quería vivir un poco más. Mi vida pendía de un hilo y tuve que cambiar mis sueños y proyectos por ese tiempo. Todo alrededor era distinto, era hora que yo cambie y me pare de forma distinta ante la vida, aunque me dolía tener que hacerlo, no seguir con mi vida, con mis sueños, pero tuve que ser fuerte y aceptarlo. Y lo hice…no era tan difícil, camine de forma distinta, soñé distinto, pensé distinto. Me le plante al diagnostico y a recibir lo que venía por más duro que fuera el, no podría conmigo y deje por ese tiempo mis sueños en el cajón.

En ese momento mi sueño era más que importante, vivir…curarme…y la remisión.

Todo paso en pocos meses y llego la ansiada remisión. En ese momento pude volver a sacar los sueños del cajón, con salud con vida y curada pero, con la cabeza totalmente cambiada, primero mi vida y mi salud y luego los proyectos y sueños.


Pasaron tres años ya…estoy barbará de salud y mejor de la cabeza que antes del diagnostico jejeje, ya no corro en la vida, ahora la transito despacio para no perderme nada de lo que hay a mi alrededor, disfruto cada momento, cada instante y tengo una visión distinta de todo, no es que haya dejado de ser la misma, sino que soy la que era pero un poco cambiada. Y pude realizar algunos sueños que ya no están en el cajón, están vivos como yo.


Terminamos la casa…es hermosa. En febrero me case y fue increíble haber vivido semejantes momentos, el Civil, la Iglesia, la Fiesta. El estar ahora en nuestra casa y con sueños sobre la mesa, porque sigo soñando y ahora no los guardo en el cajón, los pongo sobre la mesa y les doy su tiempo.

viernes, 29 de mayo de 2009

Quiero escribir y no puedo.

¡¡¡Hace tanto tiempo que no escribo!!!.

Pasaron tantas cosas en este tiempo que...algunas por muy malas me han quitado las ganas de escribir y otras por muy buenas me han quitado mucho tiempo. Yyyy...todos los cambios me siguen costando como siempre me costaron, hasta que me vuelvo a encontrar con migo misma y la cabeza me hace otro clic, vuelvo como siempre a pasar por todos los pasos necesarios(para mí), me hago tantas preguntas: ¿porque no hago aquello o lo otro si me gusta?, ¿porque me quedo quieta en el lugar y acepto lo que me hace mal?.
Hay que irónico seria volcar acá mis broncas con la gente, si tendré la posibilidad de decirlo a la cara o como sea, así es como quiero hacerlo.


Volviendo...pasaron cosas que me bajaron de un hondazo (como diría un viejo amigo).
Primero la perdida de Reme, no tuve tiempo de recuperarme que paso lo de Arantxa y enseguida lo que tanto temía...mi amiga Beti, yo sabía que sería demasiado para mi y ella sabía que era demasiado para ella, como llego a decirme: “paren el mundo me quiero bajar”. Y te admiro y te quise y te adoro. Se que estabas cansada como me lo dijiste y yo rezongaba que seguías siempre expectante de que le pasaba al otro, sin decir lo que te pasaba a ti. No seguiré escribiendo ya tendré la posibilidad de decirlo a quien lo merezca. No puedo generalizar, no sería ético, ni está cerca de mí, cada uno...

Y trato de verlo del lado que una persona sabia lo ve, me dijo: “uno hace fuertes lazos de amistad con unos y con otros no tanto”, tiene razón, es la única forma de verlo que me queda, para entender algunas actitudes de la gente.


Pasaron cosas muy buenas también en estos meses...pude realizar un sueño que tenia postergado, y eso me hace sentir llena y feliz!.

Pero lo dejo para la próxima .

jueves, 24 de julio de 2008

Argentina con Linfoma, encuentro 13 de julio 2008.

Como describir nuestros encuentros, nuestros momentos...
si como dijo Christian: "nos une mas que un sentimiento".
Con solo mirar las fotos, que transmiten mas que mil palabras.
Y solo decir gracias por estar amigos especiales! especiales
por que saben decir la palabra justa en el momento indicado,
saben cuando callar o respetar un silencio...por estar en cada
festejo y en cada momento bajo incondicionalmente.





martes, 1 de julio de 2008

Felicidades a dos ganadores de batallas: RAUL Y HECTOR.

Cuando recibo noticias de este tipo, no
caben muchas palabras para expresar como
lo siento…es una mezcla de alegría inmensa
y una calma interior que quisiera que perdure
para siempre.

Cuando uno tuvo que darle guerra a un Linfoma
y gano la batalla, siempre espera que aquel amigo
que la esta luchando pueda cantar victoria y gritar
fuerte esa inmensa emoción que te hace sentir todo
un campeón. Hay amigos que hoy están en plena
batalla y otros esperando el resultado final,
cuantos sentimientos cruzados siente uno cuando
espera el resultado final.

Pero mi inmensa alegría y calma interior
se debe a que dos personas que quiero mucho
han recibido las mejores noticias.
Uno es Héctor que esta aquí cerquita y
el otro es Raúl que esta en España, pero
cuando uno comparte sentimientos de este
tipo no se siente la distancia y cuanta
alegría me da desde tan lejos. Se jugo dos
batallas, la primera la gano y lo festejo
a lo grande…pero a veces tocan Linfomas un
poco mas rebeldes que se quedan con ganas
de seguir jugando a la guerra y Raúl todo
un campeón y ganador no se le achico y
esta vez le dio para que tenga y para
que nunca mas quiera volver a jugar guerras
con grandes campeones…claro que lo ha pasado
duro, pero el autotransplante al que se tuvo
que someter dio sus frutos y que inmensa alegría
que tengo por ello. Aunque no podía ser de otra
forma con semejante guerrero, como para no ganarle
a lo campeón, y que alegría siento Raúl, ahora
a recuperarte y volver a los festejos.

Y que decir de Héctor…Argentino poeta y gran
escritor, que acaba de ganar la batalla y le ha
dado duro y muy fuerte a ese Linfoma que se le
atrevió sin imaginarse seguro, que perdería con
un solo tiro de mi amigo…que arrepentido estará
ese Linfoma, ya que jamás se imagino a quien
se le estaba atreviendo.
Cuanta alegría siento Héctor, es muchísima,
jamás dude que serias vos el ganador, pero
lo que no había imaginado era que tirabas
tan fuerte y le darías su merecido tan rápidamente,
ha valido la pena dar guerra, viste!.
Guerra…que palabra tan fea, pero existe,
y es en este tipo de guerras y de batallas
que se ven a los verdaderos campeones.
Felicidades amigo y a festejarlo con todo!!!.


Felicitaciones a estos dos ganadores de batallas:
Raúl y Héctor “CAMPEONES “.


Cuando recibo noticias de este tipo, siento
una mezcla de alegría inmensa y una gran calma
interior que quisiera que perdure para siempre.

lunes, 30 de junio de 2008

Foro para pacientes y familiares de afectados por Linfoma.



¿Quienes somos?

Personas que en un momento de la vida tuvimos que pasar
por una enfermedad, de la cual ni siquiera sabíamos que existía.
Es a partir de ese momento que buscando información en Internet
llegamos al foro de Aeal (España) donde fuimos muy bien recibidos
y apoyados en todo.

Pero siempre pensando el por que no se encontraba un foro
en argentina y es asi como nace la idea de crear uno en nuestro
país.

Hoy contamos con unos luchadores de la vida impresionantes y
se ha creado una gran amistad entre todos nosotros que realmente
damos gracias por cada uno de ellos y por haberlos puesto en nuestro
camino.

Es por eso que te invitamos a compartir con nosotros nuestro foro y
que llegues a conocer a cada uno de ellos, y seguro que vas a encontrar
todo lo que necesitas y mucho mas.

Esta es nuestra familia de grandes luchadores: Beti, Héctor, Claudia,
Pablo, Melina, Nicolás, Verónica, Vanesa, Marian, Peter.

viernes, 6 de junio de 2008

Después del Linfoma las broncas me duran menos.

Eso es algo que me di cuenta hoy y quizás la próxima vez
me lleve menos horas de mi vida pasar por todas las etapas
que pasa uno, cuando se lleva una desilusión.
El sacudo emocional, el no poder creer o no entender porque,
el sentimiento de tristeza luego la bronca, alguna lágrima...
y llega la calma.
La vez anterior creo que pase por todos estos estados y
sentimientos en casi dos semanas y cuando llego la calma
me pregunte porque tanto, casi dos semanas de mi vida,
mucho tiempo para tan poco o para eso.
Pero hoy todo me duro cinco horas y no porque fuera
una desilusión mucho menor, será tal vez que estoy aprendiendo
a no desperdiciar mis días. Y si es así, me hace sentir
muy contenta con migo. Porque si recuerdo lo que me duraban
estas rabias antes de pasar por el Linfoma, alguna llego
a durar un año y no exagero, así fue!.
Y darle tanta trascendencia por mas dolorosa que sea la
desilusión no vale la pena, dejar de vivir las cosas buenas
que tiene uno, y que son tantas...por estas que empañan
lo que nos llena de felicidad.
Me arrepiento de no haber podido entenderlo así como hoy...
y como ahora. Pero de todo se aprende y cada uno a su tiempo,
por algo las cosas nos pasan, y lo bueno es poder superarnos.
Yo me arrepiento que aya perdido momentos de felicidad en
mi pasado por alguna bronca que los aya empañado.
Esta vez pasaron cinco horas y no esta nada mal comparándolo
con antes. Confió que la próxima...porque siempre nos pasa,
es parte de la vida.
Y deseo que me dure muchos menos de cinco horas.

Hoy me desilusione de ver cuantas especies de humanos diferentes
nos rodean, si de gente hablo, cuanta gente diferente nos rodea
de forma casual en algún entorno.

Como por ejemplo en la calle:
*esta el que te lleva por delante a ti, a todos y siquiera
se disculpa con un gesto el la cara, *eso te lleva a sorprenderte
cuando alguien te cede el paso, y te lo cede por un simple
sentido humano.
*esta el que te sonríe por solo sonreír, el que te mira con odio
porque lo que tiene grabado en sus ojos.
*el que agarra todo folleto que le den aunque no le interese.
*el que ignora, no mira a ese joven casi niño que a pesar del
frió, esta ganando su comida con tan sólo tu gesto de agarrarle
ese papel que te ofrece.
*esta el que saluda al entrar a cualquier lugar, y el que entra
llevándose todo lo que se cruza por delante.
*esta el traicionero que siempre lo será.
*el que esta dispuesto a ayudar a cambio de nada O DE MUCHO
porque llena su alma ayudando, no traicionando.
*esta el buchón si siempre hay uno y el que se mantiene al margen.
*el trepador el que usa a los demás y el que gana sus logros
por si solo.
*esta el que se preocupa en cambio de preocupar.
*el que se hace problema por todo; *el que no le importa nada
ni nadie.
*esta el feliz de vivir y por vivir; *Y el infeliz de ser y estar.
*el que en su mirada emana esa esencia de con fiabilidad.
*el que en sus ojos no se deja ver, que no tiene esencia.
*esta el buen compañero, el que tiene principios.

*Y ESTA EL TRAICIONERO QUE CREE QUE NADIE LO NOTA,
QUE JAMÁS DARÁ LA CARA, AUN SABIÉNDOSE EN EVIDENCIA*.

martes, 8 de abril de 2008

Argentina con Linfoma





http://www.argentinaconlinfoma.com.ar/

Lo primero que hice al llegar de la reunión, fue mirar y mirar las fotos,
la verdad que cuando uno recibe tanto cariño incondicionalmente
se siente muy dichoso.
Y cuantas fueron las sorpresas: los folletos, los Ping...pensar que
hacia un año atrás todo esto era solo un sueño!, un sueño que hoy fue real
y lo viví intensamente gracias a todos ustedes.
Gracias Peter, Marian, a su Mama, a Claudia por viajar desde tan lejos
con su familia para estar junto a nosotros, a Maty por venir, a Verito,
Nico, Pablo, a Beti y Héctor que están siendo dos grandes luchadores.

sábado, 5 de abril de 2008

El porque de mi blog y Argentina con Linfoma.


Cuando me diagnosticaron el Linfoma hace dos años atrás, toda la
información que recibí fue buscando por Internet. La verdad que
esta lleno de páginas explicativas pero si las lees con atención te
quedas paralizado, son términos médicos que uno no logra comprender
y en mi caso solo lograron crear mas confusión.
Pasaba las noches leyendo cada una de la miles de páginas que había
impreso y solo lograba aumentar el insomnio que me causaba el no
saber lo que mi cuerpo padecía,claro que si fuera medica, no me
hubiera pasado eso. No comprendo bien porque cuando era el año
2006 estaba claramente explicado lo que es un cáncer de mamas,
de colon, etc. Y no pasaba lo mismo con el Linfoma. Ahora estamos
en el año 2008 y sigue pasando igual, si te dicen que tienes un cáncer
de Pulmón más o menos sabes de qué se trata, pero que te digan
que tienes un Linfoma solo te hace sentir un bicho raro.
Recuerdo cuando ya estaba curada, al volver al trabajo tuve que
pedir permiso a mi Jefa para salir a realizarme el control de revisión
y ella me dijo: sabes que yo no se lo que es un Linfoma…la verdad
que me lleno de bronca la ignorancia de alguien que había estudiado
tantos años en la Universidad, no de medicina, por lo cual pensó que yo
había tomado licencia medica cuatro meses por una simple gripe quizás.
Hay tantas cosas que todavía me enfadan por la ignorancia de la gente,
que es por culpa de la sociedad en que vivimos, nuestra sociedad,
en otros países no pasan estas cosas, esta tan avanzado todo.
Muchas fueron las veces que cuando estaba con mi tratamiento
deseaba estar viviendo en ese momento en otro País, yo amo a mi
País pero me hace enojar tanto. En el foro de La Asociación Española
de Afectados por Linfomas, se registraba mucha gente de mi País
y todos como yo, sin saber nada de la enfermedad y buscando alguna
esperanza.Recuerdo el día que escribió Peter papa de Marian, a ella
le habían diagnosticado Linfoma y estaba desesperado, Marian estaba
por comenzar su tratamiento y tenia miles de dudas como me había
pasado. Hablábamos mucho y de todo…hasta salimos juntas a festejar
nuestras remisiones. En ese transcurso también llego al foro de España
Nicolás que le habían diagnosticado mi mismo tipo de Linfoma, llego
Claudia otra mama desesperada por el diagnostico de Maty su hijo.
Con Marian no parábamos de ilusionarnos en cada una de nuestras
charlas con tener un foro en nuestro País, y lograr que nadie más llegue
desesperado, que nadie pase por lo que nosotras habíamos pasado hasta
el enterarnos que muchísima era la gente que se había curado,
queríamos recorrer Hospitales y Clínicas gritando que nosotras nos
habíamos curado de Linfoma y que ellos también lo lograrían.
Y los sueños se hacen realidad…gracias a Peter, el Papa de Marian
que con mucho esfuerzo y trabajo logro colgar la página, se llama:
“Agentina con Linfoma"

Tiene un foro donde podemos sentirnos mas cerca, compartir
alegrías en cada logro, como también alguna lamentable tristeza
pero siempre estamos ahí todos juntos y al pie del cañón para
contenernos. Hoy ya somos muchos y no doy gracias a que seamos
tantos, me lamento cada vez que llega alguien nuevo, pero luego
suspiro y recuerdo...y es ahi que festejo porque esa persona nueva
no sentirála soledad que yo sentí en mi País. Ya nos conocimos
con Claudia, Nicolás y Pablo (que no le gusta escribir en Internet),
pero si participo de nuestro encuentro, la pasamos bárbaro, y
charlamos de todo. También conocimos a Verónica cuando Leo
su novio estaba internado.
En dos días volvemos a juntarnos, tengo tantas ganas de que llegue
y poder conocer a Beti, Héctor,Maty, Melina, Emilio y seguro alguno
que se agregue para compartir esto que nos toco vivir, pero siempre
con una gran sonrisa.

martes, 25 de marzo de 2008

Asociacion Española de Afectados por Linfomas



Cuando me dijeron que casi todas las posibilidades en el resultado de mi biopsia
serian de un Linfoma, no tenia la menor idea de que quería decir la palabra,
pero de todas formas sentí un gran alivio ya que después de tanto sufrir por mis
malestares le habían encontrado la causa y un nombre. Como la biopsia tardaría
unos días comencé a buscar información por Internet para saber de que se trataba
y a que me enfrentaba, mientras iba leyendo cada una de las miles de páginas
publicadas sobre la enfermedad, se me iba derrumbando todo. Trate lo que mas pude,
de no demostrarme desilusionada con el diagnostico, para que mi familia lo sintiera
menos trágico de lo que era, ellos me iban a acompañar en la lucha y debíamos estar
todos fuertes para ello.
Pero yo estaba con el alma derrumbada, me hacia tantas preguntas sin poder
responderme ninguna y gracias a Aeal fui volviendo a poner de a poquito cada
pieza de mi alma derrumbada en su lugar, levantando cada una de las piezas caídas
y sosteniendo las otras para que no tocaran fondo.
Cuando algo duro o doloroso me había tocado pasar anteriormente en mi vida,
siempre necesite tocar fondo para salir, pero esta vez gracias a Aeal no toque fondo,
me mantuve bien de pie y siempre en cada paso del tratamiento bien fuerte para luchar,
darle batalla… ganarla. Y ¡ gané ¡.
"AEAL", es una Asociación Española de Afectados por Linfomas, esta situada en España
y yo vivo en Argentina. Con el diagnostico tuve que dejar por el momento todas mis
actividades cotidianas pero no deje de ir al Ciber diariamente en busca de información.
La pagina de Aeal contenía un foro al que me registre enseguida y desesperada,
allí fui sintiendo una contención inmensa que me saco del desconsuelo y la desesperación,
en el se encontraba tanta gente de distintas ciudades y Países, de todas las edades
aunque la gran mayoría rondaban en la mía. Todos ellos pasaban o habían pasado
por lo que me estaba sucediendo y por lo que yo todavía no conocía, ya que jamás
había escuchado antes nada del tema.
El cáncer se llevo a dos de mis amigos en la adolescencia, el cáncer de mamas la hizo
sufrir mucho y por años a mi tía, la mujer del hermano de mi Mama. A mi Abuela materna
el de útero ni siquiera le dio tiempo a saber que lo tenía.
Cuando uno se encuentra tan abatido no piensa claramente, esto había pasado en mi
adolescencia y yo ya tenia treinta y pico, hoy la gente se cura de Cáncer de mamas o
de útero, la medicina esta tan avanzada. Pero Linfoma…Linfoma…¿Qué era eso?.
Y supe que el tratamiento seria con Quimioterapia, Radioterapia y alguna cosa más
como trasplante de médula si llegara a ser necesario.
El foro me hizo sentir una persona más que le tocaba pasar por esta enfermedad
que tenía tan buen pronóstico y gracias ellos deje de sentirme un bicho raro del 2000.
En la primera cita con mi Hematóloga supe que debería dejar todas mis actividades
por unos meses, trabajo…todo… y la verdad es que venia de unos dos años bastante
agitados y cargados de cosas, como mi Linfoma estaba en un estadio IV no podía
pasarme demás de 20 cuadras diarias caminando. El cabello comenzó a caer y para estar
en contacto con la gente de Aeal debía ir al Ciber porque no tenia PC ni Internet en casa,
pero sin cabello o pelada llamaría todas las miradas hacia mi solamente, lamentablemente
la sociedad no nos educo para eso y mucho menos a mirar para un costado.
Yo quería que todo deje de ser tan raro, a pesar que en mi cuidad y en mi País lo era…
y en mi vida también…pero necesitaba que todo pase a ser lo mas normal posible,
y que pase a ser simplemente lo que era.
Por eso me regalaron la computadora, para que pueda estar en contacto con la gente
que me hacia sentir una persona mas, me hacia sentir tan bien y eso me mantenía de pie :
es la gente del foro de Aeal,“la Asociación Española que ayuda desde allá a afectados
de todo el mundo.”


A cada uno de ellos le estaré eternamente agradecida


                              AEAL
                     http://www.aeal.es/



viernes, 29 de febrero de 2008

El Linfoma

Yo no estudie medicina, solo fui paciente.
Lo cual pido disculpas por la escasa forma
de describir la enfermedad.




El Linfoma es un tipo de cáncer que afecta
a mucha gente joven y que daña el sistema linfático.
Según los especialistas, no tiene causas claras.
Si se detecta a tiempo y con un tratamiento eficaz,
las probabilidades de curarse son altas.
Un ganglio inflamado en el cuello, una hinchazón

en la axila, síntomas extraños que nos preocupan.
¿Qué significan? ¿Puede ser un tumor? ¿Por qué
tantos jóvenes padecen esta enfermedad?.
Crece el porcentaje de personas que son diagnosticadas
con Linfomas, este tipo de cáncer que afecta a la sangre
y que comienza con síntomas discretos pero visibles.
Una enfermedad que no se puede prevenir, ni pareciera
tener causas aparentes, pero que con un tratamiento
adecuado es curable en la mayoría de los casos.
Solo es cuestión de combatir a tiempo.

“Linfoma”: es el termino que se utiliza cuando se habla
de un tumor en el sistema linfático, esa red de finos tubos
y vasos que se ramifican a través del cuerpo, destinada a
la defensa del organismo.
En el sistema linfático, están los ganglios que contienen

linfocitos, unos glóbulos blancos que combaten las infecciones.
Cuando un linfocito se transforma y se vuelve nocivo,
sin motivo aparente, se multiplica separando y dañando
el funcionamiento de los glóbulos blancos normales,
y el ganglio se agranda.
Esto puede derivar en un tumor, en un linfoma, una
enfermedad que debe tratarse apenas se detecta.
Pero, demás, el sistema inmunológico se debilita y
caen las defensas del organismo ante cualquier otra enfermedad.
Sin embargo, no hay que alarmarse ni temer. Los avances
en el tratamiento de linfomas han sido espectaculares
en los últimos años. Hace 35 años un cáncer de este tipo era
mortal , salvo en niños, en el 100% de los casos.
Pero ¿ cual es la acusa de este tumor?, los médicos explican

que todavía se desconocen los motivos . Como en cualquier
cáncer, esta claro que las situaciones de angustia o de estrés
pueden influir, pero en el caso de los linfomas no hay nada
externo concreto que determine por que puede aparecer.
Varios estudios han probado también que esta enfermedad

no es hereditaria ni genética. Lo curioso es que cada vez son
mucho más los jóvenes que la desarrollan , que tienen que
someterse a rayos y quimioterapia para combatirla.


( Sophia Salud )

Cuando los médicos insistían en un Stress, que no fue.








 
        Cuando aun no sabia a que se referían mis malestares...cuando cada uno de los médicos
que visitaba insistían en un stress. Buscaba pasar cada uno de mis momentos libres en algún
parque con mucho verde; por entonces... mis momentos libres eran pocos y, escasos.
  Creía que así encontraría la calma que perdía en aquel antiguo trabajo lleno de presiones y,
conflictos injustificados; creados por una persona que no tenia idea de como conducir un grupo
de trabajo, cual la estadía sea un poco agradable. De todas formas estaba trabajando de lo que
mas me gustaba, mis compañeras eran una mas divina que la otra, cual todavía conservo su
amistad; ya hoy cada una libres, de ese ambiente que no era sano para la salud física ni mental.
  También creía que haciendo las actividades que mas me gustaban: nadar, correr, aflojaría la
carga que llevaba en mis hombros por no haber "podido" llorar lo suficiente cuando perdí a papa.
O por no decir no a lo que me hacia mal: "No quiero trabajar con alguien que...con un poquito
mas de cargo me trate mal, no quiero seguir siendo cómplice de la violencia que esa persona
   ejerce tanto conmigo, como con mis compañeras". "No quiero  reír cuando estoy triste".
   "No quiero salir cuando tuve un día largo y, cansador de trabajo". "No quiero reunirme o visitar
   a gente que no me hace bien y, solamente por compromiso".

       Pero ni el parque, ni nadar...ni correr me hacían encontrar nuevamente con aquella mujer de
  carácter que sabia decir no, cada vez que era necesario.¿Se me había adormecido esa faceta
  tan mía? ¿me había convertido en una mujer floja de repente ?.
      Un causal de cosas me habían tocado vivir y, me bajaron por completo, tanto...que fueron
  las causas de haber desarrollado un Linfoma.
      Nadie que pierde al padre desarrolla un Linfoma, nadie que trabaja bajo presión, en un ambiente
  conflictivo y, con un jefe que ejerce violencia psicología hacia sus empleadas desarrolla Linfoma.
  Nadie que por amor hace cosas que le genera mucho esfuerzo desarrolla Linfoma.
    "Pero si se viven todas esas cosas juntas al mismo tiempo, posiblemente se pueda desarrollar un
   Linfoma o, cualquier otro tipo de enfermedad".
.

                                 ¡ No me daba cuenta que mi cuerpo hablaba, hasta que grito !.